Agora sim, semanalmente teremos no mínimo um vídeo novo. Sério!
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Coragem é um cão assassino comedor de carne humana que foi concebido a partir da união de um PitBull com um Pincher, ao nascer, foram escolhidos vários nomes para o filhote, como Destruídor, Maquina Mortífera, Rex, Demolidor, Macho Alpha, etc. Após uma semana de seleção de nomes, o nome escolhido foi Fluffy, o Fofinho (eles decidiram colocar um subtítulo, para causar mais impacto).

Após diversos testes e experiências, o pequeno Fluffy adquiriu a força de 7 Rottweilers, 2 Dálmatas e 5 Vira-latas (no caso, misturas de Labrador com Salsicha). Com apenas 2 semanas de vida, sem nem ao menos desmamar, já era capaz de matar um rinoceronte em cerca 28.3 à 30 segundos. Mas ao fim de tudo, na terceira semana, constaram um problema, ele era vegetariano.

Tentaram de diversos modos fazer o pequeno filhote roxo comer carne, mas nenhum deles deu certo. Após mais uma semana de tentativas frustradas, decidiram deixar o filhotinho sem alimentação, então o trancaram numa sala com vários pedaços de carnes de vários animais, o filhote resistiu por 2 dias, no terceiro dia, o filhote destrói uma das paredes da sala e foge.

O filhote é encontrado perdido no meio de uma floresta por Muriel, uma jovem senhora de idade que gentilmente o adota, aparentemente, após de uma semana sem comer, o pobre filhote (que agora já tinha quase dois meses) perdeu completamente sua força. Muriel decide adotar o cãozinho e lhe dá o nome de Coragem, o Cão Covarde (sim, ela também achou que um subtítulo seria legal).

Sou o Matheus Przybylski Jost (sim, esse é o meu nome do meio mesmo) e sou péssimo em apresentações, então…  Quem quiser mandar sugestão de pauta, comenta ali ou manda pra mim pelo Twitter (@arrobaoffline).

Deixe sua pergunta aqui nos comentários desse post e torça para que ela seja respondida no próximo vídeo. Semana que vem tem mais!

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Primeiro vídeo desta série que também estará presente no nosso lindo e maravilhoso canal no Youtube. Aproveite e inscreva-se no AnimalQueVoa.

E, claro, vamos pra Marrocos!!!

Apesar do título, este post não será destinado às queridas mamães desse Brasil maroto, muito pelo contrário. Ele é dedicado única e exclusivamente aos filhos que, de uma forma ou de outra, acabam pensando em frases criativas na hora de xingar a mãe de um dos seus amiguinhos.

Clique agora mesmo no “veja mais” e comece a decorar os melhores xingamentos deste belo “guia prático para xingar a mãe dos seus amigos”.

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Son Goku Abravanel dos Santos, ou apenas Goku, é o primeiro humano criado geneticamente de todos, embora uma falha genética tenha alterado a coluna lhe dado um rabo com uma coloração diferente e em certos dias do ano seu cabelo fica com um tom amarelo ouro, e também envelhece menos que um ser humano comum.

Goku ficou famoso não só por ser o primeiro humano criado pela ciência que deu certo, mas também por sua incrível habilidade com a confecção de roupas e calçados, com 6 meses da criação de seu ateliet, o “Kakaroto Konfecções”, ou “KK”, já havia se tornado um sucesso de vendas,então ele decidiu se dedicar a uma área específica, o ramo das saias jeans.

Goku passou a KK para Vedita¹ (um outro ser humano criado geneticamente) e criou a “Super Saia Jeans Confecções” e o grupo Dragon Ball de brindes², o sucesso foi tanto que ele teve que expandir suas franquias por todo o universo.

¹: Vedita foi a segunda tentativa de criar um ser humano, mas continuou com as mesmas falhas que Goku, e o mais marcante neste caso foi que ele afirmou ser alienígena e sempre chamava Goku de Kakaroto (é por causa da loja, afirmam os especialistas).

²: A Dragon Ball ficou famosa por causa dos brindes fantásticos e sempre lançar coleções de 7 peças e ainda possua vários Jingles, entre eles os clássicos: “Correr e pegar as esferas do dragão!” e “Sha la! Head! Sha la!”.

Sou o Matheus Przybylski Jost (sim, esse é o meu nome do meio mesmo) e sou péssimo em apresentações, então… Vou escrever uns textos aí para vocês, nesta sessão que, por fim de todos os efeitos, se chamará “Zona Plural”. Quem quiser mandar sugestão de pauta, comenta ali ou manda pra mim pelo Twitter (@arrobaoffline).

Darth Vader foi o maior vilão de todos os mundos do universo Star Wars, com ele a força era forte e café tinha que ser bem feito, se não iria pra rua. Darth Vader estudou sempre em escolas públicas, e por causa de sua nota no ENEM, ele conseguiu cursar a tão sonhada faculdade de engenharia acústica.

Uma das suas maiores obras foi o seu trabalho de conclusão de curso, onde aprendeu a fazer o som se propagar no vácuo e adquiriu super poderes, além de fazer um sabre de som (o mesmo que, depois de alguns anos, ele o aperfeiçoou e o fez produzir luz), com esse TCC pronto e posto em prática e realizado com sucesso (foi até retratado nos filmes de seu melhor amigo, o Jorginho, também conhecido como Geroge Lucas), ele começou a outros projetos, como o ovo que frita sem som e as aventuras de Charles Chaplin.

Após esse sucesso todo, óbviamente ficou rico, decidiu utilizar boa parte de seu dinheiro em pesquisa e desenvolvimento de uma máquina do tempo, “Sempre sonhei em voltar no passado e salvar o meu filho” dizia Darth, e esta seria a única chance de conseguir isto.

Em 1º de abril de 2009, Darth tenta utilizar pela primeira vez a máquina, testemunhas afirmam que ele sumiu por segundos dentro dela, mas não puderam comprovar se funcionou de verdade ou não, o que de fato aconteceu, foi que Darth retornou da máquina triste alegando que ela funcionou, mas que seu filho acabou viajando anos no futuro. 7 semanas depois houve uma explosão gigantesca no laboratório, poucos se feriram, mas Darth Vader nunca mais foi visto.

Sou o Matheus Przybylski Jost (sim, esse é o meu nome do meio mesmo) e sou péssimo em apresentações, então… Vou escrever uns textos aí para vocês, nesta sessão que, por fim de todos os efeitos, se chamará “Zona Plural”. Quem quiser mandar sugestão de pauta, comenta ali ou manda pra mim pelo Twitter (@arrobaoffline).

Ontem, meio bêbado depois de uma festa no Beco – uma danceteria aqui de Porto Alegre (por mais que falar “danceteria” seja brega, não sei outro nome pra isso) -, resolvi voltar de táxi pra casa. E o que conto abaixo não tem NADA de mentira, até porque não tenho porque mentir pra vocês, né.

Depois que o taxista largou o @Biso em sua residência, partimos em direção à minha casa com uma alegre música sertaneja no rádio.

Tudo normal, tranquilo e, se continuasse assim, eu nem escreveria este texto. Mas não continuou e nem demorou muito até que o taxista puxasse assunto. E eu aprecio taxistas que puxam assunto.

Segue a conversa que tivemos até chegarmos na minha casa e eu meio que ser expulso do táxi porque tenho o Diabo no corpo:

_Esse pessoal que vai nessas festas é legal? – Pergunta o taxista.

_Cara, tô pra te dizer que é uma galera muito de boa. Todo mundo se trata bem. Recomendo do fundo do meu coração.

_Sei lá.

_Como assim “sei lá”?

_Meu ponto fica ali na frente e eu acabo levando muita gente estranha pra casa. Às vezes vejo meninas se beijando. Caras se beijando. Isso não é coisa de Deus.

_Deixa eles, cara. Sem preconceito. – Eu falo, tentando não estender a conversa.

_Não é questão de preconceito. Deus não gosta disso.

…

Já viu a primeira parte?
Leia agora e, de preferência, pare de fumar!

No começo desta semana gravei, juntamente com o pessoal da Goga Filmes, a continuação desta série que foi um verdadeiro sucesso aqui no Haznos – e começamos a gravar outras coisas também, inclusive o Barman de Bolso. Mas mais informações sobre ele aparecerão em um post próprio dentro de uns dias.

No Dicas de Sexo, como vocês podem ver assistindo o antigo vídeo postado agora ali em cima, eu tiro todas as dúvidas que vocês têm sobre o sexo. Não existem regras para as perguntas, podem ser escatológicas e, ao contrário da moça que fala sobre sexo no Altas Horas, eu não tenho papas na língua.

No programa que gravamos esta semana (que vai ao ar na semana que vem) eu tirei as dúvidas antigas que estavam no meu e-mail. Mas precisamos de mais perguntas, e é por isso que convoco vocês, queridos leitores, a nos enviarem suas dúvidas usando o nosso lindo formulário de contato. Peço também que escrevam, no campo “assunto”, “dicas de sexo – minha pergunta”.

Espero as perguntas de vocês.

Semana que vem eu volto com novidades quentinhas.
Beijos caramelados.