Não assisto a filmes de terror desde que Freddy vs. Jason – leia-se: a pior merda já feita no cinema mundial – foi lançado tendo, consequentemente, a minha presença empolgada na noite de estreia de algum cinema porto-alegrense. Os encontro dos dois maiores ídolos do terror em um filme escroto e sem noção. Eu realmente deveria ter parado antes e continuado com toda a minha adoração aos filmes de terror.

De lá pra cá (e talvez até um pouco antes) nada de original foi feito ou que pelo menos suprisse a necessidade dos fãs do gênero. Poucos filmes de terror conseguiram um sucesso bacana, e a maioria dos que conseguiram utilizaram a “fórmula para se fazer filmes de terror no século 21″, onde batalhas psicológicas são as principais armas dos diretores. Os roteiros não ajudam em nada, visto que tudo sempre precisa acabar com um final em aberto, para possíveis continuações que terão um sucesso ainda menor que a anterior.

E isso nem é o pior, o ruim mesmo é ver que ao invés de tentarem inovar – fazer adaptações de filmes de terror japonês não conta – continuam a usar pequenos clichês que não aguentamos mais ver, porque filmes de terror são diferentes dos românticos onde os clichês são adorados.

Top 5 – Clichês dos filmes de terror

5 – A virgem nunca morre e não adianta dizer o contrário, todo filme de terror que se preste precisa de uma protagonista virgem, apaixonada e que até o final do filme não perderá a virgindade e nem a vida. Mesmo sendo a mais inocente, medrosa e burra do grupo – normalmente também a mais gostosa -, no filme ela parecerá forte, inteligente e com táticas de guerra desenvolvidas por Mao Tse-tung que a farão a pior inimiga do monstro/morto-vivo/diabo/criatura maligna.

Claro que em continuações ela será substituída por outra virgem, porque neste meio tempo ela provavelmente perdeu a virgindade. Mas sempre terá seu espaço na hora de dar dicas para um novo grupo de amigos que estão passando pelo que ela passou anteriormente, com cenas que costumam ser gravadas em hospícios por conta dos traumas psicológicos da virgem sobrevivente.

4 – O personagem negro ou os maconheiros sempre morrem primeiro e fazendo coisas sem sentido ou em lugares absurdos: Os negros normalmente fazendo alguma coisa aleatória e provavelmente escolhida minutos antes da cena de sua morte, já que sempre a última coisa que ele faz é realmente MUITO aleatória – banheiro do cinema ou atrás das cortinas de uma peça de teatro, por exemplo. Já os maconheiros são levados para um acampamento (ou estão passando a noite no mato, com suas barracas (como se armar uma barraca fosse fácil pra um maconheiro)) junto com outros maconheiros e garotas junkies loucas por sexo.

Talvez os personagens que fazem bruxarias deveriam entrar nesta lista junto com os personagens negros e os personagens maconheiros, mas, né. Normalmente a sociedade já vê os maconheiros como pessoas vindas das profundezas do inferno.

Hollywood poderia pensar em um filme onde os maconheiros fossem os monstros/mortos-vivos/diabos/criaturas malignas, né? Ia ser massa.

3 – O telefone não funciona e a culpa não é da empresa de telefonia!

Temos que entender que todos os filmes de terror têm um monstro/morto-vivo/diabo/criatura maligna que sabe exatamente o que você vai fazer quando ver ele, por isso o fio do telefone é cortado antes de você começar a ouvir barulhos na cozinha ou do seu banheiro ser invadido.

Telefones celulares também deixam de funcionar, é como se o mundo inteiro estivesse conspirando para que você morra. Incrível!

2 – O lugar do maior assassinato, onde houve litros e litros de sangue por tudo está sempre limpo minutos depois, quando a polícia chega, tornando a única testemunha oculta do filme totalmente obsoleta para os investigadores… pois ninguém nunca acredita nela.

Estas cenas normalmente são recorrentes quando aparecem, pois a mesma pessoa sempre vê o assassino matando alguém, corre e liga pra polícia que quando chega não encontra nada. O que vai reforçando a teoria de que a pessoa é doida ou, na pior das hipóteses, faz com que a pessoa que viu todos os assassinatos seja confundida com o criminoso no final do filme. Com direito a confissão e tudo mais – tudo pra ficar longe do monstro/morto-vivo/diabo/criatura maligna.

Além de adorarem matar pessoas, eles ainda fazem uma faxina como ninguém. Se trabalhassem com isso ficariam ricos, certeza.

1 – O monstro/morto-vivo/diabo/criatura maligna sempre conta porque está fazendo tudo isso em um determinado momento do filme. Normalmente quando ele já matou muita gente e está com os últimos sobreviventes encarcerados.

Temos que ter em mente uma coisa: Todo mostro/morto-vivo/diabo/criatura maligna é, acima de tudo, muito arrogante. Por isso sempre que ele vê seu plano dando certo tem crises onde precisa dizer o que está sentindo, e é ai que um dos maiores clichês dos filmes de terror entram. Ele desabafa perante sua plateia, com intenções de matá-las depois. Só que, talvez por ser arrogante, não tem conhecimento de que em todos os filmes de terror onde o personagem malvado faz seu discurso final, contando sua vida e tudo mais, o final sempre tem uma reviravolta onde ele não acaba muito bem.

(Bônus) 0 – Aquela mão saindo do lugar onde o mostro/morto-vivo/diabo/criatura maligna foi enterrado também é clássico!

É claro que temos Two And a Half Men como uma das grandes séries de humor da atualidade (mesmo com Charlie Sheen fazendo de tudo para estragar com o sucesso do programa), mas existem outros seriados que conseguem chamar ainda mais minha atenção, é o caso de How I Met Your Mother.

Muitas pessoas que assistem HIMYM falam que o seriado é – ou tenta ser – um substituto de Friends, e posso dizer que é ótimo, engraçado e com personagens tão envolventes quanto o da série dos seis amigos mais famosos do mundo. Se não ainda melhor… só pelo estilo de humor que é empregado, mesmo.

Então vamos nessa, Top 5 How I Met Your Mother:

5. Ted / Marshall

Os dois formam um claro exemplo de melhores amigos, com tudo de bom e de ruim que este “título” pode ter. Ted não seria nada sem Marshall – e nem teria esta pequena obsessão por achar sua esposa, diga-se de passagem -, e Marshall provavelmente não teria ficado com Lily se não fosse por Ted.

A amizade dos dois é realmente importante para a série, faz com que os longos e talvez até desnecessários momentos de drama sejam aceitos mais facilmente pelo público.

4. Robin Scherbatsky

A vida de Robin é uma piada: Ela foi criada pelo seu pai como se fosse um menino. Ela é canadense e mora nos Estados Unidos (se você assiste ou já assistiu South Park, sabe o que isso significa). Ela é apresentadora de um programa jornalístico que vai ao ar às 4 da manhã e que ninguém assiste. Ela já foi Robin Sparkles, uma cantora pop que fez muito sucesso no Canadá com a música Let’s Go To The Mall.

Tudo isso acima faz dela a mulher mais engraçada da série. Sem falar que ela é linda, aliás, é muito linda, é perfeita, é Jesus em forma de uma mulher muito gata (ok, vocês entenderam).

3. Conversas telepáticas

Uma das coisas mais engraçadas de HIMYM é, sem dúvida alguma, as famosas conversas telepáticas. Sempre que os cinco amigos precisam falar alguma coisa sem que os outros ouçam, apelam para as conversas telepáticas… que por incrível que pareça dá certo na maior parte das vezes.

2. “Sanduíche”

Como o seriado gira em torno de Ted em 2030 contando para os filhos como conheceu sua esposa, o jeito que ele lida com as drogas que eles consumiam (maconha, em geral) é, digamos, bastante peculiar.

Se não me engano isso aconteceu umas duas ou três vezes durante estas cinco temporadas, e normalmente quando ocorre é o ponto alto do episódio… normalmente.

Assista este vídeo e entenda – está em alemão… por incrível que pareça, dá para entender do que estou falando.

1. Barney

Ted mesmo sendo o personagem principal de HIMYM não é nem de longe o mais engraçado. Acho que os diretores, produtores e roteiristas perceberam isso e viram que Barney e sua paixão por todas as mulheres bonitas do universo chamavam mais a atenção do público.

Da terceira temporada em diante Barney se sobressaiu, se transformou no Kiko do Chaves, no Homer do Bart Simpson e no Rodrigo Lombardi de Márcio Garcia… sim, ele tomou a frente de Ted – protagonista – e até posso dizer, sem medo de errar, que é o personagem favorito de mais de 80% das pessoas que assistem a série.

Mesmo que Neil Patrick Harris (o ator que interpreta Barney Stinson) seja gay, consegue facilmente nos fazer acreditar que Barney é apaixonado por mulheres. O cara manda bem na atuação e nos trejeitos, sem falar do excelente “Legen – wait for it – dary!” e as infinitas estatísticas que usa para provar que está certo.

Também não posso esquecer do seu amor por ternos:

Alguém arrisca um palpite e tenta adivinhar o que diabos faz Barney ganhar dinheiro?

Seguindo o estilo Alta Fidelidade da coisa, cá estamos nós com mais um Top 5 totalmente opinativo!

Pra quem não conhece, Larry David é o co-criador da série mais espetacular de todos os tempos, Seinfeld. Seguindo a linha, só que de uma forma mais crua e constrangedora, o cara fez sua própria série, onde ele interpreta a si mesmo, mas não necessariamente o que ele realmente é. É o humor, afinal. A piada tem muito mais graça quando é sobre você, independente de ser verdade ou não.

Então, chega de papo furado e vamos falar da primeira temporada de Curb Your Enthusiasm (em dvd), a série que revela o lado genial por trás de Seinfeld.

5. Cheryl David – A atriz Cheryl Hines interpreta Cheryl David, a esposa de Larry David. Além de bonita (a imagem acima está com uma qualidade péssima, não reparem), ela tem algo a mais, e foi justamente isso que a trouxe para este top 5: Ela é a mulher perfeita. Percebam como ela aguenta alguém como o Larry David e ainda assim está sempre sorrindo, por exemplo. São vários fatores que nós, homens, reparamos justamente pelo fato de ser muito bom pra ser verdade. Assistam à série, vocês vão entender.

4. Nada – Assim como Seinfeld, Curb Your Enthusiasm (Segura a Onda!, no Brasil – reparem que a tradução foi boa, de certa forma) é uma série sobre nada. Porém, pelo fato de ela ser filmada com câmeras manuais e o script ser inexistente – sim, os atores simplesmente improvisam, tudo o que lhes é passado é o que vai acontecer nas cenas -, ela é muito mais realista. E perturbadora. É impressionante como o nosso dia-a-dia pode ser interessante quando tudo dá errado pra você.

3. Lei de Murphy – Como eu disse acima, é impressionante como o nosso dia-a-dia pode ser interessante quando tudo dá errado pra você. Curb Your Enthusiasm leva a Lei de Murphy ao pé da letra. Larry David é o ser mais azarado da história. Acontecimentos MUITO bizarros marcam a sua vida na série. É hilário.

2. Larry David – Não há como não se identificar com Larry David, e tudo o que você não quer ao assistir à série é se identificar com ele. Cômico, atrapalhado e principalmente azarado, Larry David é um pouco de cada um de nós. Apesar de isso soar estranho e completamente fora do contexto, é fato. De resto, Larry David mostra que tudo poderia ser muito pior, mas que a vida seria muito chata se coisas bizarras não acontecessem. É rir pra não chorar.

1. Vergonha alheia – Se você gosta de The Office justamente pela “vergonha alheia” que a série transborda, você estará aquecido para Curb Your Enthusiasm. É como eu disse, os atores improvisam, então as discussões são muito mais desagradáveis, assim como elas são na vida real. Curb Your Enthusiasm mostra que a vida é, definitivamente, uma comédia, mas que poucas pessoas sabem disso. E é exatamente isso que faz como expressões “pimenta nos olhos dos outros é refresco”. Porque quando a bolada é no seu saco não é nada engraçado.

Gostou da lista?
Então confira a primeira temporada de Curb Your Enthusiasm!

Seguindo o estilo Alta Fidelidade da coisa, cá estamos nós com mais um Top 5 totalmente opinativo!

Dessa vez vou falar da primeira temporada de Buffy (em dvd), uma das séries mais legais de todos os tempos que muita gente tem vergonha de assistir. Pois é, isso é fato. Bom, quem sabe este Top 5 os convença do contrário. Ou não, já que eu não estou aqui pra convencer ninguém de nada, só quero expor minha visão sobre alguns fatos que eu considero bacana sobre a série.

5. Joss Whedon – Whedon é o criador da série. Pra quem não sabe, em 92, 5 anos antes da estreia da série, foi lançado um filme homônimo, completamente medonho e pastelão – filme esse que eu ainda não tive coragem de assistir, fico só com as críticas. Segundo Whedon, destruíram sua ideia com o filme. É exatamente o que a FOX faz, não é mesmo?

Enfim, 5 anos depois ele volta com a mesma ideia, só que dessa vez para a TV. Em apenas 12 episódios ele teria que provar não só que aquele filme realmente era uma distorção de sua ideia, mas que a ideia era genial. Com um começo tímido e talvez muito jovem, aos poucos ele realmente conseguiu provar os fatos. Deu a volta por cima, em outras palavras: Chutou bundas. Não é por menos que a série conta com sete temporadas e é considerada genial por muitos.

4. Entretenimento – ‘Buffy’ não é um drama, não é uma série sobre vampiros, não é uma série sobre jovens no colegial. ‘Buffy’ é entretenimento. É uma série que diverte, que prende a atenção. Chega até ser trash por conta dos “efeitos especiais” e humor negro, mas não é um trash literalmente “lixo”. É entretenimento. Não é pra ser perfeito – e é isso que faz a série ser perfeita.

Eu diria que quem fala mal da série nunca deu uma chance à ela, nunca assistiu a um episódio sequer. ‘Buffy’ é uma das séries mais divertidas que eu já assisti, tanto que eu assisti às sete temporadas em três meses e meio. Mas o foco é na primeira temporada, esqueçamos o resto. Apenas lembrem-se disso: Entretenimento.

3. Vampiros – Afinal, o que é um vampiro de verdade? Um zumbi que pensa ou um ser bem vestido e bonitão? Bom, pensemos por este lado: Vampiros são seres antigos e andavam com os humanos, logo teriam que se vestir feito eles – e como eles são antigos, um visual clássico (Todo homem era metrossexual antigamente, já perceberam isso? Perucas, maquiagem, roupas complexas e coloridas…) era indispensável. Então, vendo por este lado, considero aceitável que vampiros vistam-se bem – eles já foram humanos um dia, ainda carregam sua personalidade consigo. Porém, eles são demônios, então precisam agir como demônios (então não precisamos citar Crepúsculo, por exemplo). Em ‘Buffy’ os vampiros não deixam a desejar, eles seguem uma linha “fiel”. Mas confesso que para mim isso é irrelevante. É como eu disse na posição anterior do top 5: ‘Buffy’ é entretenimento. Para mim, vampiros também são entretenimento, bem vestidos ou não. O que eu quero dizer é: Deixando ou não o esteriótipo de lado, os vampiros de ‘Buffy’ são espetaculares.

2. Sarah Michelle Gellar – A atriz que faz o papel de Buffy Summers na série. Além de ter caído muito bem no papel, ela é… linda. O elenco feminino de Buffy é realmente ótimo, mas a Sarah é o grande destaque. É uma pena ela ter participado de filmes tão ruins (tirando Scooby Doo, por exemplo), eu diria que ela é uma atriz injustiçada. Não apenas por ser muito bonita, mas ela também é bastante carismática e manda muito bem. Porém, confesso que ela está neste Top 5 por sua beleza, é claro.

O Top 5 é meu, ué.

1. O episódio final – Como eu havia dito, a série começou tímida. Não é por menos, já que a Caça-Vampiros está vivendo um drama ao descobrir sua missão e todos são jovens, então é muito óbvio que a série tenha começado em um ritmo um pouco fraco. Porém, o episódio A Garota da Profecia (Prophecy Girl) é um chute no estômago. É simplesmente eletrizante, a série dá um salto enorme principalmente no quesito qualidade e todos os personagens amadurecem juntos – eles estão combatendo o apocalipse, afinal. É quando todo mundo saca que o problema realmente existe e que ele não é tão simples, então atitudes drásticas devem ser tomadas.

A primeira temporada de ‘Buffy’ é um teaser, uma abertura do que está por vir. Serei sincero: Demorei para me acostumar com o ritmo e o estilo da série, e aí veio o episódio final e fez o esforço ter valido a pena. É claro, muita coisa bacana acontece nesta temporada, mas há sempre a impressão de que “poderia ser melhor”. É um pensamento injusto, já que é difícil fazer uma temporada inteira pra consertar o estrago que o filme fez e ainda fazer com que uma simples estudante aceitasse que ela é a escolhida para salvar o mundo. Joss Whedon guardou o melhor pro final, final esse que marcou o o início de uma das séries mais divertidas e brilhantes de todos os tempos.

Gostou da lista?
Então confira a primeira temporada de Buffy!

Existem muitas mulheres gatas no cinema mundial e esta lista só mostra as cinco que eu acho “mais mais”. E vocês já sabem, a lista vai ser controversa e talvez a maioria de vocês nem gostem e concordem plenamente com ela, mas isso já se tornou comum nesses “top 5″ e todos nós já estamos acostumados – é, se já estamos acostumados automaticamente É uma coisa comum, mas tudo bem…

Pensando em tudo que disse acima, farei um “top 5″ em duas partes. Uma totalmente indicada por mim e uma por vocês, que deixarão a própria lista nos comentários. Irei, em algum dia aleatório, pegar todos os comentários e ver quem mandou melhor na própria lista. Depois isso vira outro post que levará o nome do leitor que brincou e nos falou das suas musas do cinema.

Vamos nessa, então.

Megan Fox -Ela é a musa de quase todos os caras que eu conheço (e está em quinto lugar aqui porque também a considero) mas existe uma coisa nela que nos mostra que ela não é assim tão perfeita, uma coisa que talvez nem chame a atenção de vocês e uma coisa que já levou alguns amigos e eu a discussões que duraram muito tempo: Polegares horríveis.

Não lembro ao certo quem me disse que os polegares das mãos dela eram feios, mas procurei algumas imagens e vocês podem ver aqui que nem é exagero da minha parte. Megan Fox é gostosa, sim, mas só merece um quinto lugar… e olhe lá.

Próxima!

Zooey Deschanel – A conheci quando assisti The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy, e desde lá ainda fico encantado cada vez que vejo um filme que tem ela como parte do elenco. Talvez ela nem seja uma boa atriz e os filmes que ela faz nem sejam bons, mas por me “hipnotizar” (não arranjei adjetivo melhor) a cada cena, tenho que dizer que ela merece o quarto lugar desta lista com um louvor nunca antes visto.

Não sei se são os olhos claros – e em uma posição diferente do normal – ou se são as orelhas dela – mesmo grandes e meio que “de abano” – ou ainda todo o conjunto – sim, a carinha de doida – que fazem com que eu a ache realmente linda… mas concorde comigo e falando igual a galera que morava nos anos 70: “Ela é um verdadeiro brotinho”.

Até digo que na categoria “moça bonita com cara de doida” ela tirou o lugar da também linda Liv Tyler. Que também é um verdadeiro brotinho.

Angelina Jolie – Linda, cheia de tatuagens, tem uma religião muito da doida, adota crianças e ainda por cima faz muitos filmes de ação (mesmo que bem ruins). Sério, não é o tipo de nora que nossas mães sempre sonharam?

Tá certo que em todas as listas de mulheres bonitas ela sempre está inclusa e não é por menos e nem pode ser considerado um clichê. Ela realmente faz por merecer e espero que vocês não fiquem bravos por eu ter a colocado só em terceiro lugar… só existem dois motivos que poderiam fazer ela ficar em uma posição dessas: As duas mulheres abaixo.

Catherine Zeta-Jones – Quarenta e um anos de idade, meus caros, sim, quarenta e um anos.

Assim sendo, nascida em 1969, ela não só encanta os mais novos como homens de todas as idades. Não pegaria bem para um velho de mais de cinqüenta anos falar “nossa, essa Megan Fox é um brotinho”, já com a Catherine não é problema… assim como os mais novos também podem falar (talvez usem expressões mais novas, claro) e a elogiar o quanto quiserem.

Mulherão e já foi até musa do Don Alejandro de la Vega… sem mais.
Caso encerrado.

Jennifer Aniston – De todos os filmes dela que assisti, posso dizer que Rock Star foi o que mais me agradou, o resto é bem ruim, mesmo! Mas ela fez Friends, que ainda é uma das melhores séries de comédia já produzidas (nem venham dizer que é gay).

Assim como a Zooey Deschanel, não sei ao certo o que mais me chama a atenção na Aniston. Talvez seja seu bom humor, carisma e “todo o resto” – ela é realmente gostosa, tchê! -, mas ela realmente tem que ficar com o primeiro lugar… mesmo que isso seja meio injusto e faça com que todos vocês me xinguem.

O importante é que mesmo sem tantas tatuagens, sem olhos claros, sem dedão feio e também com quarenta e um anos e com vários filmes ruins no currículo, ela continua sendo linda, querida e com jeito de menina. Leva esse primeiro lugar merecidamente, e ficarei bem chateado se alguém não concordar com isso… ok, nem vou ficar chateado. Mas tentem ver a beleza dela, é a única coisa que eu peço.

Seguindo o estilo Alta Fidelidade da coisa, cá estamos nós com mais um Top 5 totalmente opinativo!

Fringe é uma das melhores séries da atualidade. Mas não é sucessora de Arquivo X – as duas séries são diferentes. Fringe matou a saudade pelo sobrenatural, inexplicável, pela conspiração e tudo mais, além de ser um show de efeitos especiais. É algo e tanto.

Fiz um top 5 da primeira temporada de Fringe (em DVD), algo completamente aleatório e o único critério que usei foi a empolgação. Fiquem à vontade para fazer o de vocês na sequência!

5. Abertura – A abertura de Fringe é algo que eu admiro muito. Por quê? Porque é o que toda abertura devia ser: Algo rápido, simples e bacana. Não reparem se o vídeo abaixo for da segunda temporada, a única diferença entre as duas aberturas são as palavras (e easter eggs em alguns episódios).

Sério, o quão chato é pegar o DVD de uma série em um final de semana e ter que ver uma abertura de quase um minuto com uma música que é até legal mas que começa a ficar insuportável por conta da overdose? E os trechos dos episódios que passam durante a abertura, então? É legal quando você vê aqueles trechos em seus respectivos episódios, mas enche o saco ficar vendo eles no começo de… todos os episódios.

A música tema de Fringe surgiu em um momento de insônia de J.J. Abrams, foi quando ele gravou os sons que ficavam ecoando – ou algo do tipo – em sua cabeça. Alguém devia dar mais cafeína ao cara e inventar uma lei em que só ele possa fazer aberturas de séries. Eu não assisto Lost, não sei se a abertura de lá também é obra dele e se ela é tão boa quanto a de Fringe, mas tenho que dar os parabéns pro cara por conta dessa abertura. Tanto que ela abre o nosso Top 5, ó!

4. O monstro do episódio Unleashed – Corpo de leão, garras de águia, presas de víbora, pele de rinoceronte e calda de serpente – empolgante só de ler. Tinha que ser algo do mesmo criador de Cloverfield.

Essa besta não aparece muito na tela porque é muito rápida (e cara, imagino), mas o pouco que aparece causa arrepios. Monstros sempre vão fazer parte de listas, isso é quase unânime. Esse não poderia ficar de fora.

3. O Observador – Eu ia citar os Easter Eggs aqui, mas preferi citar o melhor deles. O Observador é quase um personagem à parte, até porque ele acaba desviando a sua atenção pelo que está acontecendo para tentar encontrá-lo na cena.

Mas ele não está aqui só por ser um easter egg fanfarrão, e sim pelo nó que ele causa não só na cabeça dos personagens da série, mas na nossa também. Quem é ele, afinal? Por que ele está em todos os eventos d’O Padrão, MESMO não sendo responsável por eles? Nos episódios finais ele entra em cena (e de verdade, sem a gente precisar ficar procurando por ele) e empolga ainda mais a situação. Terceiro lugar justo, ao meu ver, até porque ele me inspira na quantidade de pimenta que eu venho usando em meus alimentos.

2. Os dois episódios finais – The Road Not Taken e There’s More Than One of Everything valem pela série inteira. São muito empolgantes, é muita coisa sendo ‘jogada na nossa cara’ ao mesmo tempo.

É claro, não posso comentar muito além disso por conta dos spoilers, mas se você já assistiu à temporada sabe do que eu estou falando. É eletrizante.

1. Walter Bishop – Ele é um gênio. É desequilibrado. É cômico. É dramático. É essencial. É inspirador. O ator John Noble simplesmente detona em seu papel como “cientista maluco contemporâneo”, ele é o verdadeiro monstro da série. Já disse que monstros nunca ficam de fora de listas?

Indescritível. Todo o elenco de Fringe é espetacular, mas esse é o grande destaque, quiçá o grande diferencial. Não é certo dizer que Fringe não é nada sem Walter Bishop – ela se garante em muitos aspectos -, mas eu imagino que Fringe seria só mais uma série qualquer sem o cara.

Gostou da lista?
Então confira a primeira temporada de Fringe!

Fabio Lobo gosta de cerveja e escreve sobre design, publicidade e web.

Quando comentei a amigos que estava escrevendo este post eles concordaram comigo na mesma hora: Eu vou ser xingado como nunca antes. Mas o texto ficou tão bonito, tão bacana e tão… não, não, só bonito e bacana, que acho que vale a pena ser xingado por algumas pessoas que se encaixarão no “Top 5 – Piores tipos de pessoas usando filmes como exemplo”.

Vamos ao que interessa.
E é claro que vocês podem xingar se não gostarem.

Senhor dos Anéis / Jogadores de RPG – Nada contra os jogadores de RPG – até porque já fui um -, mas temos que convir que quem idolatra, protege e tem este tipo de jogo como um dos principais hobbies em suas vidas não são lá exemplos de pessoas sociáveis. Além de passar algo como 30% do tempo decorando regras e criando aventuras, eles vivem em um mundo que, diferente do Senhor dos Anéis com a gostosa da Liv Tyler, não existem mulheres, e se existem… bem, não existem mulheres.

Outra coisa ruim dos jogadores de RPG são os chorões (talvez um dos motivos que fizeram eu parar de jogar, lá com meus treze anos). Em todo grupo de jogadores de RPG sempre existe um chorão, um cara que não sabe perder, que fica bravo demais quando ele precisa tirar 4 ou mais no “dado de 8″ e acaba tirando apenas 1, que cria um personagem por semana e coloca nomes famosos nele – mesmo que “Goku” não combine muito com um jogo medieval – e que, semana a semana, compra milhões de revistas com “jogadores de RPG aqui do Brasil que mandam muito bem e nos dão dicas preciosas” achando que irão, de alguma forma, melhorar seu nível de jogo.

Jogadores de RPG mandam mal na vida real, mas só ganham o quinto lugar aqui porque o que vem abaixo é muito, mas muito pior.

Velozes e Furiosos / Apaixonados por velocidade – Sério, esses dias eu estava na frente da casa de um amigo comemorando o aniversário de outro amigo e, perto de lá, encontram-se todo dia dezenas de motoqueiros com suas motos, fazendo barulho, empinando e… e só isso.

Se formos pensar em Velozes e Furiosos (só assisti o primeiro) lembramos, logo de cara, da gostosa da Michelle Rodriguez – que era gostosa até entrar em Lost e na imagem do filme parece uma lésbica invocada – e até podemos pensar que ser um apaixonado por velocidade é algo legal, mas na vida real essas gostosas dificilmente existem, e se existem… bem, elas não existem.

O grupo dos apaixonados por velocidade são normalmente caras legais, bem enturmados, com muitos amigos e que levam seus carros, motos ou carros e motos pra todos os lugares que vão. O problema desses “caras legais” é que eles só são legais com as pessoas também apaixonadas por velocidade, os que acham isso uma besteira (assim como eu e, espero de coração, você) são taxados de imbecis que não sabem curtir a vida adoidado – isso sim que era filme.

Levam o quarto lugar porque são chatos com todas as pessoas de fora desse mundo e porque nós estamos fora desse mundo, que é chato pra caralho, convenhamos.

Crepúsculo / Garotas que adoram vampiros – Solteironas, sim, “solteironas” é uma palavra que define perfeitamente o que acontecerá com estas garotinhas iludidas. Essas meninas não acharão um vampiro que as ame e perceberão, mesmo que demore muitos e muitos anos, que mesmo os caras muito brancos que só parecem vampiros não tem o feeling que o Robert Pattinson (Edward Cullen) aparenta ter, até porque ele também não tem o feeling que aparenta ter, só um cabelo muito feio que poderia ser moda nos anos 80 e olheiras tão grandes quanto os anéis de Saturno.

O que dá o terceiro lugar às meninas que curtem vampiros é só o fato de eu realmente não entender porque isso acontece. Homens, em sua grande maioria, gostam e admiram mulheres famosas, bonitas e que existem (!). Mas as mulheres não, por que simplificar? Essas meninas que gostam de vampiros só curtem o Edward Cullen do Crepúsculo, nunca gostariam de um simples Robert Pattinson vendedor de peixes… já para nós homens, uma Jennifer Aniston vendendo peixes seria algo muito, mas muito, mas eternamente muito sexy.

É, eu tenho muitas amigas que gostam de vampiros e lêem o Haznos, mas elas entenderão que tudo isso só passa de uma grande brincadeira onde eu falo as primeiras coisas que me vêm à cabeça (tipo a Maísa < escutem, sério, isso é legal e completa a piada).

Grease / Pessoas que adoram dançar – Eu não danço e talvez na lista das pessoas que dançam eu esteja em primeiro lugar justamente por não dançar, mas vamos lá, quem manda aqui sou eu e continuarei criticando todo mundo até completar os cinco piores tipos de pessoas.

Porque acho uma verdadeira besteira dançar: Não ajuda em nada (talvez em 6% caso você esteja em uma danceteria, mas nada que uma boa vodca com um bom energético não resolva), faz você suar se estiver dançando no verão ou em uma danceteria muito cheia, em pouco tempo dançando você já está cansado e, acima de todas as outras, você precisa saber dançar antes de sair dançando por ai. Acho que de todas as pessoas do mundo menos de 1% delas sabem dançar, mas cerca de 18% das pessoas – incluindo a tia de todo mundo que fica bêbada e começa a fazer merda em festas – acham que “mandam bem na pista”. Não, meus queridos, vocês não mandam bem.

Eu não sei dançar, tu não sabes dançar, ele não sabe dançar.
Nós não sabemos dançar, vós não sabeis dançar e eles não sabem dançar.

Então, simplesmente, não dancemos, beleza? Se todas as pessoas que dançam pararem de dançar, assim, do nada, o mundo ficará muito melhor para as outras 82% das pessoas que não sabem e não gostam de dança. Pensem nisso e tomem a decisão certa.

O Iluminado / Ex-bêbados que levam a família para o fim do mundo – Sim, o primeiro lugar desta lista não poderia ser diferente. Só se eu estivesse bem enganado, mesmo, mas nem estou.

O sujeito era um alcoólatra e decide ir para um lugar distante para ter dois trabalhos, acabar de escrever seu livro e cuidar de um hotel gigante que não precisa de cuidados. Ele sabe que em hotéis normalmente tem bebidas alcoólicas, ele sabe que vai ficar vários meses sem contato nenhum com ninguém a não ser sua família e ele também sabe que, Jesus do céu, em hotéis normalmente tem bebidas alcoólicas. Ele vai fazer amizade com um garçom imaginário e vai acabar bebendo… é, agora percebi que deste primeiro lugar só conheço um cara assim, o Jack Torrence (Jack Nicholson) do próprio filme. Mas deve existir mais gente, certo que existe.

Bem, firmo meu pé nessa afirmação, os piores tipos de pessoas que existem realmente são os ex-bêbabos que levam a família para o fim do mundo. Depois ficam bêbados, tentam matar todo mundo e morrem congelados. Só conheço este caso de pessoa assim, então tenho que seguir em frente.

Assim como vocês, meninas, nós homens também já tivemos nossos bonequinhos quando éramos pequenos. Mas diferente de vocês, nós não cuidávamos deles, boneco bom era boneco sujo, com mil batalhas vencidas contra os inimigos e, claro, com menos de 30% dos acessórios que vinham com eles.

Então, como uma Fênix ressurgindo das próprias cinzas, uma das sessões mais controversas e polêmicas do Haznos está de volta. Fiquem com o “Top 5 – Bonecos que todo mundo já teve” e não se esqueça de criticar minhas escolhas.

Falcon – Ele imitava descaradamente o mega-famoso Comandos em Ação (G.I. Joe) e era acessório fundamental para todo e qualquer garoto que almejava um lugar entre os caras mais legais da primeira série. Além de ter uma barbinha pra lá de suspeita, ele ainda era o único do grupo, não existiam amigos do Falcon, só inimigos.

Depois de todo sucesso com Falcon na selva, no mar, na guerra, matando pelas costas, etc., começou uma fase meio futurista do boneco, com trajes espaciais enfrentando monstros sem sentido algum. Quem o conhecia como um simples assassino com facas muito legais nunca se acostumou com este Falcon tecnológico.

Tartarugas Ninjas – Lá no ano de 1987 o desenho das tartarugas mais engraçadas e queridas do mundo (isso sem citar que eram boas de briga) começou a se tornar um verdadeiro fenômeno mundial, e é claro que não demorou muito para que surgissem os bonequinhos delas.

Talvez esses foram os bonecos mais resistentes que eu tive e já vi, eram feitos com um plástico que nem deve existir mais hoje em dia e, o único defeito delas, era a tinta que as cobria. Com um pouco d’água ela se soltava dos bonecos, nos deixando confusos na hora de saber quem era quem. Merece com honras o quarto lugar desta lista, mesmo com o filme escrotíssimo que foi lançado em 2007.

Comandos em Ação (G.I. Joe) – Estes bonecos só entram nesta lista porque realmente todo mundo já teve eles, exceto eu. Eu nunca tive um boneco dos Comandos em Ação e sempre tive inveja dos meus amigos que o tinham.

Eles vinham com uma vasta seleção de acessórios que incluíam até tinta para o rosto dos bonecos – pra fazer aquelas maquiagens de guerra, sabem? -, o que me causava um mal estar tremendo na hora de enfrentar meus amigos com minhas simples Tartarugas Ninjas. Porra, elas realmente detonavam, mas não tinham bazucas, armas, carros enfeitados e muito menos tinta de guerra. Eu sempre perdia na brincadeira. Malditos Comandos em Ação, morram!

Cavaleiros do Zodíaco – Confesso que sou uma das únicas pessoas do mundo que nunca gostou de Cavaleiros do Zodíaco, achava um desenho muito dramático, enrolava demais, tinha muito sangue (eu era criança) e, acima de tudo, o canal que passava o desenho não pegava na minha casa.

Mas, né, todos os meus amigos tinham esses bonecos e idolatravam o desenho, eu tinha que brincar com eles com bonecos de verdade e, convenhamos, minhas Tartarugas Ninjas já tinham perdido muitas batalhas para os Comandos em Ação, eu realmente precisava dos bonecos dos Cavaleiros do Zodíaco.

Lembro que comprei dois bonecos, o Ikki e o Seiya, mas quando consegui montar completamente os dois – eram realmente muitas peças, e era difícil de encaixar – a moda dos Cavaleiros já tinha passado, meus bonecos ficaram parados na estante esperando que tudo aquilo voltasse. Mas não voltou.

Power Rangers - Sim, o primeiro lugar desta lista não podia ter outro boneco. Eles eram geniais e não precisávamos de mais de um segundo para fazer com que eles “morfassem”, era só apertar o cinto deles e já era, um capacete surgia na cabeça do herói.

O problema era que a maioria das pessoas que compravam os bonequinhos dos Power Rangers sempre escolhiam o vermelho, que era o líder, aí era como se as duas pessoas tivessem pego o mesmo personagem no Street Fighter, não tinha tanta graça.

Mas que o lance de apertar o cinto e trocar de capacete pra cabeça, de cabeça pra capacete, de capacete pra cabeça, de cabeça pra capacete, de capacete pra cabeça, de cabeça pra capacete, de capacete pra cabeça, de cabeça pra capacete… sim, aquilo foi uma das coisas mais bem boladas que já existiu na indústria dos brinquedos infantis.

Assuntos nostálgicos são, sem dúvida alguma, um dos mais legais para ser discutido, mesmo cada um tendo uma idéia diferente sobre cada coisa sempre existem as coincidências inevitáveis, assim sendo, espero que este Top 5 faça vocês tão felizes quanto me fez ao relembrar destes filmes que marcaram a minha infância.

5 – Os Caça Fantasmas
Filme clássico da Sessão da Tarde, achocolatado gelado na mesa, bolachas maria no prato e todo o conforto necessário para assistir a este belo filme que conta com efeitos especiais mais do que especiais pra época, fica em 5° lugar por falta de espaço, o filme é foda, mesmo que “foda” não fosse uma palavra muito usada antigamente por nós.

4 – Labirinto
Jennifer Connelly não era gostosa e David Bowie não era um bom ator, o que torna este filme tão bom, mas tão bom, é toda a magia por trás dele, o filme é lindo e quem não viu não sabe o que está perdendo. Assisti quando pequeno e de vez em quando assisto novamente, munido de uma boa garrafa de uísque, recomendo que os adultos assistam ele desta maneira, bebendo… mas prestando muita atenção porque o filme é foda, mesmo que “foda” não fosse uma palavra muito usada antigamente por nós.

3 – Esqueceram de mim
Não preciso dizer nada, este filme deixa Macaulay Culkin do jeito que sempre sonhamos, sozinhos em casa. É genial do começo ao fim, a continuação não é das piores… o que estragou foi a continuação da continuação. O primeiro filme é sem dúvida o melhor, é foda, mesmo que “foda” não fosse uma palavra muito usada antigamente por nós.

2 – E.T. O Extraterrestre
Steven Spielberg sempre mandou muito bem em seus filmes voltados ao público jovem, e em E.T. ele acertou em cheio, o filme mostra tudo que precisávamos e queríamos ver na televisão, esperança, alegria e coisas que não acontecem na vida real, uma mistura que não tinha como dar errado. O filme é foda, mesmo que “foda” não fosse uma palavra muito usada antigamente por nós.

1 – Conta Comigo
Se você não assistiu o filme Conta Comigo pode-se dizer, com toda a certeza, que você não sabe o que realmente significa a palavra “amizade”. Conta Comigo é o filme perfeito do começo ao fim, e não só para as crianças, aos adultos ele consegue relembrar muita coisa que tínhamos antigamente e que, com o tempo, foi ficando para traz. Baseado em um livro de Stephen King ele fica com o primeiro lugar, recomendo que todos assistam ao filme, mesmo os que já assistiram anos atrás.

Fica um “bônus” com uma das melhores cenas de Conta Comigo, genial. Assista.

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Vamos ao que interessa:

5 – Uísque
Uísque bom é uísque caro, o que faz dele um líquido meio raro aqui no bar de casa, por isso ficamos só na vontade… e ele ganha o 5° lugar nesta bela lista.

Dica do Haznos: Experimentem o Cutty Sark, um ótimo scotch muito apreciado nos bares de alta classe ao redor do mundo.
R$ 65,00 (em média)

4 – Cachaça
Cachaça boa é cachaça cara, o que faz dela um líquido meio raro aqui no bar de casa, por isso ficamos só na vontade… e ela ganha o 4° lugar nesta bela lista.

Dica do Haznos: Uma das melhores cachaças que já tivemos o prazer de experimentar é, sem dúvida alguma, a Nega Fulô, recomendamos.
R$ 40,00 (em média)

3 – Conhaque
Conhaque bom é conhaque barato, o que faz dele um líquido bem presente aqui no bar de casa, pelo menos durante o inverno, ganha com louvor as honras de estar em 3° lugar aqui no Top 5.

Dica do Haznos: Não escolha muito nem por muito tempo, vá direto ao melhor conhaque do universo, uma garrafa de conhaque Presidente deixa você e seus amigos bêbados e em uma “nice” por várias horas.
R$ 6,00 (em média)

2 – Vodca
Vodca boa é vodca cara, o que faz dela um líquido nada raro aqui no bar de casa, nunca ficamos só na vontade… e ela ganha o 2° lugar nesta bela lista.

Dica do Haznos: Nunca, jamais, em nenhuma circunstância escolha uma vodca barata, no mínimo uma Orloff ou Smirnoff na falta de dinheiro, você aprende isso ao longo dos anos, quando sente os efeitos das vodcas baratas agindo no seu corpo no dia seguinte. Por essas e outras indicamos a melhor vodca do mundo, Absolut.
R$: 60,00 (em média)

1 – Tequila
Ah, tequila. Mesmo que não seja boa não é barata, portanto, tequila boa deve ser tequila cara… com pequenos shots você fica legal, curte a noite, não dorme nunca e, se rolar um Imagem e Ação, ainda pode sair no lucro no final da noite, recomendo (Nhock).

Dica do Haznos: Combo com Tequila Jose Cuervo + Imagem & Ação
R$: 55,00 (em média) + 40,00 (em média) =

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