No começo desta semana gravei, juntamente com o pessoal da Goga Filmes, a continuação desta série que foi um verdadeiro sucesso aqui no Haznos – e começamos a gravar outras coisas também, inclusive o Barman de Bolso. Mas mais informações sobre ele aparecerão em um post próprio dentro de uns dias.

No Dicas de Sexo, como vocês podem ver assistindo o antigo vídeo postado agora ali em cima, eu tiro todas as dúvidas que vocês têm sobre o sexo. Não existem regras para as perguntas, podem ser escatológicas e, ao contrário da moça que fala sobre sexo no Altas Horas, eu não tenho papas na língua.

No programa que gravamos esta semana (que vai ao ar na semana que vem) eu tirei as dúvidas antigas que estavam no meu e-mail. Mas precisamos de mais perguntas, e é por isso que convoco vocês, queridos leitores, a nos enviarem suas dúvidas usando o nosso lindo formulário de contato. Peço também que escrevam, no campo “assunto”, “dicas de sexo – minha pergunta”.

Espero as perguntas de vocês.

Semana que vem eu volto com novidades quentinhas.
Beijos caramelados.

Mais divertido que o BBB é acompanhar as subjetividades dos advogados de plantão e suas análises baseadas nas convenções concretas das abstrações legais a nível de. Além do fato ou aquém dos achismos, é sempre bom lembrar da história recente, de suas lições esquecidas e de suas contradições bem-vindas. “Um Filme Sérvio” foi banido do território nacional recentemente porque trazia uma cena de estupro ficcional. Mas na Globo, quando se tem a edição, o poder, a voz e a audiência, tudo vira “o amor é lindo”, by Bial.

A lente não mente, mas a montagem, que é filha de satanás, pode criar santos ou vitimas. Minha vez de ser advogado, que não legisla por nenhuma causa. Gosto só das perguntas. A realidade na clausura, controlada, consentida, “vigiada” (será que ninguém da produção deu um toque no moço e em sua ereção supostamente oportunista?), voluntária e veiculada (mesmo editada) é ainda realidade? Acho que sim, né… um não sempre será um não, um beijo sempre será um beijo, tesão deixa aquilo duro, e aquilo na mão e a mão naquilo, além de deixar as partes envolvidas com cosquinha e lubrificação, sempre terá um nome, esteja você sóbrio, ou não, com boa memória ou não. Mesmo que o que acontece no escuro e debaixo do edredom possa ter muitos nomes: que vão de carinho a estupro. Aí é que tá. Mas o que tá aí a gente viu sem ver direito. Conhece sem saber. Aliás, vá saber o que os adultos que assinaram contratos para brincar, jogar e ganhar dinheiro, andam fazendo por aí com suas coisinhas.

Ainda bem que a internet e o peiperviu serviram pra alguma coisa desta vez. Senão a gente ia continuar acreditando só no amor, sem ter a chance de duvidar da dor que ele pode causar. Porque é só dúvida que tenho aqui. E ainda bem que temos a rede social para a nossa possibilidade de pressão, sempre mais irracional, apressada e burra que a conta pede. Mas como se calar, se estão gritando dentro da nossa casa e com a gente há 12 edições e à vida toda antes disso?

Enfim, a coisa tá preta (sem referência alguma ao negão galã, ou a racismo das genitálias). E alguém vai se fuder. Pelo que estamos vendo, o Daniel mais, a Globo menos e nós mais ou menos, e vice-versa, como sempre. Quem vai se dar bem? Bem, os advogados das partes, claro. Ah, e os Trends Topics, que seja por 3 dias. No fundo, todo mundo sabe, e a Globo também, que a gente só queria gozar, caralho. É por isso que assistimos essa porra. E agora esse mal-estar. Porque é como se nós, em casa, tivéssemos comido sem ser convidados e dado sem termos notado. Ou nada disso, ou só um pouquinho. Mas não interessa mais a verdade. Porque aquela bactéria letal já contaminou o jantar e todo mundo já tem sua intoxicação alimentar. Estamos de barriga cheia e com uma azia terrível. Agora é esperar pela diarreia. Tudo enquanto o Michel Teló, bem, você já sabe…

Hoje é sexta-feira 13 e decidi não fazer posts relacionados com o assunto (de terror, medo, frustração, má sorte ou algo do tipo), estamos no século 21 e pouca gente ainda acredita nesta bobagem. Imaginei que o intrigante mesmo nesta história seria ir atrás dos motivos que fizeram esta lenda ter tanta fama ao redor do mundo.

Desde os tempos mais primórdios onde a Bíblia era praticamente tida como um ponto de partida onde era dito coisas sobre o que as pessoas deviam ou não seguir que já haviam coisas relacionadas à “maldição da sexta-feira”, vamos a alguns exemplos:

• Adão e Eva teriam comido a tal maçã em uma sexta-feira.
• Sexta-feira também foi o dia em que eles foram expulsos do Jardim do Éden.
• E, como se não bastasse, o casal ainda tem fama de ter morrido em uma sexta.
• Supõe-se, na Bíblia, que o diluvio começou em uma sexta-feira.
• Foi em uma sexta-feira que Deus fez a confusão das línguas na Torre de Babel.
• Cristo foi crucificado e morreu na sexta-feira.

Obviamente a Bíblia foi uma das maiores influências para que a sexta-feira tivesse esta fama de ser um dia meio cabuloso, mas ela não foi a única a dizer isso…

Existem lendas e superstições que são seguidas ao redor do mundo sobre coisas que não se deve fazer em uma sexta-feira, segue uma pequena parte delas:

• Visitar o médico em uma sexta-feira pode lhe trazer más notícias.
• Casar-se ou mudar de casa em uma sexta-feira dá azar.
• Cortar as unhas em uma sexta-feira lhe trás tristeza.
• Mudar a roupa de cama na sexta faz com que você tenha pesadelos.

Ok, já mostrei que sexta-feira é um dia ruim, mas quanto ao número 13? Por que é considerado um número de azar para uma grande parte da população mundial?

Não se sabe ao certo o porque das pessoas terem medo do número 13, apesar de ele também ter referências históricas e bíblicas de que não é um número agradável… na Fórmula 1, por exemplo, raramente se verá algum carro número 13. Alberto Santos Dumont quando fracassou com seu 12 Bis não montou um 13 Bis, foi diretamente ao 14 Bis e obteve sucesso.

Quer mais uns exemplos?

• Existe uma lenda da mitologia nórdica que diz que a deusa do amor e da beleza, Frigga, teria sido transformada em bruxa após as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.

• Na mesa da Santa – última – Ceia haviam 13 pessoas e duas delas morreram, de maneira trágica, logo após acabarem de fazer a ceia.

• Também é conhecido o fato de que se existem 12 pessoas jantando e uma outra chega pode trazer azar, mas isso se dá por conta dos talheres e jogos de pratos serem vendidos normalmente em conjuntos com 12 peças de cada.

O lance é que nada prova que uma sexta-feira 13 é um dia ruim, tudo isso faz parte de superstições e você não tem que ter medo disso como as pessoas que sofrem de Parasquavedequatriafobia… é bobagem pensar que um dia da semana que coincide com um número do mês pode influenciar de alguma maneira sua vida, mas com certeza influenciará caso você ache que isso possa lhe afetar de alguma forma.

Seja feliz e curta esta sexta-feira 13 como qualquer outra sexta.
Vá beber e aproveite o final de semana.

P.s: 13 é o número de marcações que existem neste texto.

Aperte a minha mão e nada de lágrimas, querida. Essa água é pra você. Sem sal. Sem doce. Vai descer amarga com o que vou te dizer. Não vou mais me casar com você.

Entenda. Quintas são dias de mudanças, de chuvas e apagões, dia da Grande Família na Globo. Dias em que o destino passa na nossa frente e nos fecha sem seta nem bracinho pra fora. Batida de cruzamento. Passei na banca e estava lá pendurado o meu sinal, era um pare pra mim. Se fosse cristão diria que foi anúncio do céu. Como não sou, paguei onze reais pela minha entrada no paraíso.

E aí, já em casa, lá no banheiro, calça arreada igual aos 13, eu ia pulando as propagandas de perfumes e carros até achar o começo da perdição. Quem disse que é fácil se perder pra poder se encontrar? Diante de tanta internet, de tantas BBBs, do pânico de bundas perfeitas, a gente se acostuma a gostar de mentiras e de Photoshop. Nem o título da entrevista franca da vez eu li.

Com ele nas mãos e ela na cabeça, tive o orgasmo que você nunca me deu. Fernanda Young e eu num só palco, num só amaço barato, dentro de um roteiro dela, dentro do meu banheiro, que você sabe que fede porque me nego a mijar sentado. Porque para todo romance, o que importa mesmo é a parte em que os personagens se comem. E eu a fodia com tanto gosto que não posso dar a revista aos meus sobrinhos. Ela já não serve pra nada, cuspida de mim. Deixei você lá também, escorrendo com seu choro que sempre me incomodou.

Não quero ser seu amigo, mas quero um favor. Preciso encontrar Fernanda Young. Me ajude. Preciso que ela saiba que tivemos uma ligação orgasmico-mental-trans-pós. Não era isso que ela queria? Salvar a bronha da vergonha, salvar a nudez da breguice? Ela não queria a punheta arte de volta? Apenas os folhetos de roupas íntimas da Marisa já me causaram algo parecido. Mas nada perto das axilas dela. Preciso encontrar Fernanda Young, cheirar aquela vulva negra e peluda.

A agora sei a causa do meu desconforto ao te ver pelada. É que você é brega. Sua depilação é certinha demais, mulher. Seu peito é certinho demais com esse silicone. O dela tem alfinetes nos bicos, são singelos e sinceros, caídos, são peitos que contam histórias e jogam na nossa cara a vergonha que aprendemos a aceitar pra aprender a viver. Ela tem tatuagem e já escreveu livros. Você só copia receitas dos potes pra fazer bolo de cenoura. E seu brigadeiro é péssimo. Vocês duas são brancas, sim, mas gosto de mulher com bunda de mulher, nem lá nem cá, uma bunda que já sentou pra escrever e ler, uma bunda que não sabe a idade que tem, mas sabe onde foi chutada.

Vamos fazer um trato. Me ajude a encontrar Fernanda Young e eu me caso com você. Mas prometa que se casa de preto e cinta liga. E em nossa lua de mel me deixe comer seu rabo pelo amor de Deus, porque tenho certeza que a Fernanda Young adora dar o dela.

Nesta semana trazemos o melhor do cinema mundial e chegamos com este sucesso consagrado na nossa querida Sessão da Tarde: A Lagoa Azul.

O GCCAAM (Grandes Clássicos do Cinema Apresentados em Apenas um Minutinho) tem o prazer de apresentar uma versão do filme de uma forma um pouco mais acessível a todos. Lembrando que é tudo em apenas um minutinho… estilo porco acasalando.

Esperamos que gostem e que comentem deixando a sugestão para o filme que será apresentado aqui na semana que vem.

Assista também:
GCCAAM #01 – Karatê Kid

Peguei essa “seção” antiga do Haznos e pensei em voltar com ela.
O que vocês acham? Devemos voltar com o GCCAAM?

Se sim, já aproveite e deixe sua sugestão nos comentários.

Novembro não foi um bom mês para quem gosta de sair com os amigos para tomar uma cerveja após à meia-noite em Porto Alegre. A Secretária Municipal da Industria e Comércio (SMIC) iniciou a Operação Sossego, que visa regulamentar os alvarás dos bares, permitindo que os mesmos fiquem abertos apenas até à meia-noite.

Este final de semana foi triste passar pela Cidade Baixa e ver toda aquela imensidão de bares legais fechados. Alguns podem pensar, mas a lei esta sendo cumprida, o alvará esta correto. Sim está, mas alvarás definitivos não são mais emitidos pela SMIC, isso quer dizer que apenas bares antigos da época da Lancheria do Parque poderão abrir suas portas após à meia-noite. Isso significa no máximo uns seis bares pela cidade inteira.

Essa operação vai gerar o fechamento de diversos estabelecimentos, desemprego, perda de dinheiro provindo do turismo, menos impostos pagos e o pior, mais uma vez o livre arbítrio esta sendo censurado. Não podemos escolher ir para um bar depois da meia noite porque eles não abrem devido a uma lei babaca.

Entendo a posição dos moradores, às vezes até eu desejo sossego, mas eu nunca moraria na Cidade Baixa se eu o desejasse. Lá é um bairro noturno onde as pessoas vão para se divertir. O aluguel lá é alto justamente por isso. Alugue seu imóvel e vá moral num lugar mais calmo, mas não censure as pessoas.

A polêmica esta tão forte, que semana passada rolou uma reunião envolvendo o prefeito, associação de moradores e donos de estabelecimentos.

De um lado os moradores alegam que as pessoas ficam na rua, bebendo e causando baderna até tarde, do outro, os donos de bares dizem que as pessoas que ficam na rua compram bebidas em lugares baratos e não nos estabelecimentos e também apontam as dificuldades implantadas pela SMIC para que eles possam conseguir alvarás específicos para suas atividades.

O que eu quero é ter o direito de escolher, por isso peço a ajuda dos leitores do Haznos. Vamos lotar a caixa de e-mail da SMIC pedindo que algo mude. Vamos pedir que a lei seja cumprida, mas que os alvarás definitivos sejam liberados.

Copiem a frase abaixo e enviei para o Chefe da Fiscalização.

CARO CHEFE DA FISCALIZAÇÃO, QUERO TER O PODER DE ESCOLHER SE QUERO OU NÃO IR PARA UM BAR APÓS À MEIA-NOITE. LIBERE OS ALVARÁS DEFINITIVOS.

GRATO.

Contato da SMIC: comunicacao@smic.prefpoa.com.br

Nascemos num país de macacos adestrados por portugueses. Índios semi-nus de pele vermelha, iludidos pelas grandes engenhocas com lençóis que faziam os homens de roupas elegantes navegaram pelos mares afora.

De lá pra cá nossa história de independência é tão pífia que mal conseguimos relatar em filmes, aqueles que brigaram foram esquecidos pelo povo e hoje não passam de bustos pichados em algum canto desconhecido das cidades. Um dos nosso maiores atos de rebeldia, foi pintar a cara e conseguir um impeachment de um presidente que nos roubou mais que os outros.

É triste a história desse povo brasileiro, mas mais triste é o povo que nunca fez nada. Raros são aqueles que batem no peito e dizem ser brasileiros. Nunca esteve na moda ser patriota nessa terra de macacos adestrados. Maldito português que veio aqui roubou tudo e nem um pouco de valor conseguiu deixar de herança pra esses semi-nus de arco e flecha.

Um pouco mais pra cima, nossos colegas de continente, também colonizados, porém por um país completamente mais politizado do que nossos comedores de bacalhau, conseguiram pelo menos um pouco de patriotismo. O que não os torna menos idiotas.

Chego nesse ponto do texto e não consigo pensar numa maneira de explicar o por que te ter escrito tal desabafo. A epifania começou a surgir na minha cabeça quando eu assisti esse filme.

Nossa história, nossa politica, nossa educação, tudo passou pela minha cabeça quando eu assisti esse filme. E tudo me pareceu uma grande piada.

[em tempo]
Clique e veja e entenda e compartilhe.

Esta é só uma pequena fábula que se desmanchará no ar até o Jornal Nacional, não se preocupe…

Todo lugar precisa de um herói. E nem sempre ele precisa ser grande coisa. Por um bom tempo, por exemplo, a cidade chamada Brasil ficou famosa porque transformou um Zé Ninguém num herói. Mas não um herói como Macunaíma, que era anti-herói. Mas um herói anti-Macunaíma. Alguém que era dos trabalhadores e não do “ai que preguiça” macunaímico.

Heróis, no fim, são os príncipes encantados que vieram nos salvar de nosso sono eterno. E nós somos todos as princesas que esperam a salvação, enrolando nossas tranças de carências e desgraças. Mas nosso herói não tinha olhos azuis, ele estava mais para o sapo barbudo que lhe vinha como alcunha. Ele era baixinho, gordinho e ainda lhe faltava um dedo. Nosso herói não tinha cavalo branco nem capa pra voar. Mas pelo menos tinha um avião novinho e enorme só pra ele. Merecido, claro, porque um herói não é um zé ninguém, não pode andar de mula, nem de carro se for em São Paulo, o que é a mesma coisa. Ele bebia também, mas nada que fosse um problema pro trânsito, já que tinha motorista. E fumava muito, assim como o povo mais pobre que o elegeu.

Na cidade chamada Brasil, os heróis eram escolhidos democraticamente por votos e não vinham de mutação genética ou de outro planeta. Os super-poderes do herói brasileiro se resumiam a uma bobagem anatômica: a garganta. Por onde ele passava, arrastava multidões. O resultado era um encantamento nas massas, aquela sensação que só o excesso de esperança pode dar a um desesperado. E por isso, seu índice de rejeição era muito baixo. Ele fazia mais sucesso e era mais unânime que o Batman ou o Homem-Aranha.

E era um valente. Em sua primeira tentativa de virar herói, ele fora derrubado por seu arqui-rival, a paladina Rede Globo, que com um raio cósmico (como é chamada a máquina de edição de VT), escolheu um herói de verdade, bonito, que fazia running, um príncipe real. Mas o escolhido não pegou e logo cairia. É porque apesar do povo gostar da Caras, o povo prefere mesmo é comida na mesa. E o Brasil do sapo barbudo já não sofria de raquitismo, mas de obesidade, comia frango e tinha até dentadura pra mastigar direito.

E nosso herói vira-latas vingou. Deu a volta por cima, porque é brasileiro e não desiste jamais. E outra porque o Brasil é uma cidade de todos e ninguém melhor que ele para ser seu herói. E aquele homem fora de forma, que era a cara da massa sem cara e disforme, virou o representante máximo de uma gente que parecia já esquecida. Agora ele era seu protetor.

Mas o Brasil era uma espécie de Gotan, onde pobres mendigavam em filas: dos hospitais, dos bancos, das casas de sopas. Até para morrer era difícil, sem falar da burocracia, dos impostos e da corrupção. Enquanto na cidade chamada Japão tudo já era reconstruído após um devastador tsunami, na cidade Brasil o povo ainda entregava folhetos contra a dengue. Mas nosso herói, dizem, melhorou tudo. Até a economia, o grande dragão de olhos de fogo, ele havia domado. Entre seus feitos, tirou milhões de uma linha que a gente não sabe bem se vive acima ou abaixo dela, mas que se chama pobreza. E ele era aclamado! Era louvado! E a sua estrela vermelha brilhava.

O nome do herói era Lula. Nada que lembrasse o homem de aço, o homem morcego, o homem aranha. Não. Era um molusco, mole, pegajoso, horroroso. Enquanto alguns de seus amigos super-heróis tinham visão de raio X, por exemplo, ele não via nada do que acontecia ao seu redor. Ou fingia que não. O que no fundo é outro poder.

Como toda cidade do interior e sem educação, o máximo de revolta que o Brasil vivia eram as fotinhas no Facebook ou as marchinhas, que eram mais inocentes e inofensivas que as do carnaval. Tinha a marchinha dos maconheiros, das mulherezinhas, dos zumbis, dos gays e das socialites. Até a igreja católica conseguia ter mais resultado com suas marchas pra Jesus.

E tinha os estudantes de esquerda anti-imperialistas, que davam porrada na PM com cavaletes enquanto eram fotografados de Ray Ban e camiseta da GAP. Eles também agrediam jornalistas na porta de hospitais pelas costas. Ah, mas era jornalista da Globo. Então podia. E também porque a imprensa precisa ser derrubada, que seja na voadora, já que é instrumento alienador e aparelho de Estado.

Tudo ia desse jeito. Tudo ia bem. Lula era tão poderoso que até conseguiu estender seus domínios colocando sua versão feminina, nascida de sua costela, no mesmo trono. Mas engraçado é que pra muitos esse Lula, o herói, era na verdade o mal. Como se o Lula fosse o antagonista bizarro, o de rosto quadrado. Mas essas pessoas eram da elite, e a elite precisa ser derrubada também, sabe como é.

E um dia. E um dia, repito. O que ninguém esperava aconteceu. Nosso super-herói fora acometido por uma doença terrível, que só os humanos pegavam. E o povo ficou em dúvida se ele era mesmo assim tão fodão. E o nome da doença era tão terrível que não podia ser dito. E quando alguém dizia, tinha que bater na madeira três vezes.

E o mesmo povo que o pôs lá teve um misto de comoção com sensação de vingança. E a doença, que ironia, atacou seu ponto mais forte e não seu ponto mais fraco. Feriu sua capacidade de proliferar o verbo. E quando todo mundo achou que isso iria calá-lo, mais voz ele teve. Como a fênix, Lula renasceu das cinzas do cigarro que tanto colaborou para o seu mal. E a politização da doença começara, para o lado esquerdo e direito, não importava, porque todo mundo queria tirar um tequinho das células que se multiplicavam. E tudo que se multiplica dá dinheiro e poder.

No fim, enquanto uns torciam para que isso sensibilizasse a cidade sobre a importância de um sistema de saúde que funcionasse pra todos, outros queriam que o herói morresse da forma mais dolorosa, porque sabiam que saúde na cidade chamada Brasil era só uma piada no Facebook. Venceram os da torcida organizada com camisetas de caveira e morte. A doença mata o herói. Lula morre, mas o homem por trás da lenda sobrevive. Porque os heróis, gostando ou não deles, podem renascer no próximo gibi, ou de 4 em 4 anos. Mas os homens, gostando ou não deles, precisam de cuidado. E, antes de tudo, de respeito. Porque os heróis podem ser destruídos, mas só os homens podem ser curados. Mas para que os homens se curem, precisam de ajuda e tratamento. O mesmo que Lula teve pelo Sírio Libanês, um dos melhores do mundo. Tudo enquanto seus irmãos, os que deveriam ser protegidos pelo herói escolhido por eles, morrem nas filas sem ninguém se lembrar de seus rostos. E assim termina a nossa história, meus amigos.

Agora é só esperar outra piada do Rafinha Bastos dizendo que o melhor a ser fazer é que o Lula vá se tratar no SUS da próxima vez. Porque doenças terríveis sempre podem voltar, vocês sabem, assim como promessas eleitorais e piadas de mal gosto.